5月11日

真心希望……我们接下来的纪念日都是要价值，有回忆的……

二周年纪念快乐……5月11日……

珍惜……

这一次，又跌得伤痕累累了…
你冲动的一句话：你不要回来算了……
又深深地刺进我心里……

你根本就不知道珍惜的定义…
对你而言，只要你没有背叛我，就已经算是珍惜我了…
不过，真正的珍惜就只是这样吗？

每一次的吵架，你都会骂得我除了流眼泪以外，根本就不知道还可以说什么…
每一次的不安，我用重复的诉苦方式来告诉你，结果你只是要我停止，不要重复…
每一次你说错话过后，你并没有在5分钟里面跟我道歉，更不用说来哄我，你总是等到你心情好的时候，你才回来找我，哄我…我每一次都说同样的一句话：在你睡到很安稳的时候，我的眼泪是在流着，心是在痛着…可是，你又有哪一次听进去我说的这句话？你除了怪我重复，还是重复…

我不是你的傀儡，我不是你的足球…不是你高兴的时候，就抱到紧紧的，不高兴的时候，就把它放在一边或提到远远的！
每一次我都说我累了，想放手了…可是我总是会给自己一千万个理由来告诉自己继续撑下去吧！
这一千万个理由其实也只不过是只有仅仅的一个理由：我的真心，会让你改变…

但是，到了今天…再多2个星期，就是我们在一起的两周年了…你还是要用你那副牛脾气来一而再，再而三的伤害我，让我难过让我流泪…

我知道，我们之间也有很多很开心，很幸福的时候…但是这短短的快乐，并不能取代我这两年来所承受的一切伤害……因为你并没有停止在伤害我…

到了这个地步，我们之间真的没有谁对谁错了……
只在于珍惜或不珍惜而已……
感情抓的太紧，终究会成为断线 的风筝……
抓太紧怕彼此都喘不过气；放太松又怕你会是别人的…
有点累了……

我想，现在的我们，给彼此一点时间去了解什么叫做珍惜是唯一的方法吧……

Don't repeat doing such thing again!

4.35pm Kit
Halo…lengchai

4.36pm Vincent
Yes? Lenglui?

4.36pm Kit
So late ge?

4.37pm Vincent
Ya lo
Miss me ar?

4.43pm Kit
Ya lo..miss u so much

4.45pm Vincent
Then when wanna come n find me?

4.46pm Kit
U come n find me la
When I go opera I gv u a call a ok
Keke

4.46pm Vincent
I dunwan go opera le
Wher r u now?

4.48pm Kit
Y leh? I heard tat opera siok o
Working night shift la
Keke

4.49pm Vincent
Opera nice meh?
I heard not nice
Haha
When wanna come n find me?
Miss u le

4.50pm Kit
Miss u too leh
U oni knw said miss me but no action aso
Haizzz

4.52pm Vincent
Wat action u wan then?

4.54pm Kit
Come n find me lo
hehe

最熟悉的陌生人

2009年9月7号，因为Esther的事情，闹到最后你写了那篇blog，你说...
"Here.. i reali wan to have a break.. Lets stop everything right now.. Joylyn Ho.. I WANT TO BREAK UP.. "

2009年10月13号，你写了一篇blog...
"i really need u to understand.. i din do anything wrong to u.. i m under control.. so i wan u to put down ur worries... becoz ur worries will become my guilty.. even though i m innocent.. my oni entertainment is oni futsal.. nothing else.."

2009年11月 5号，你写了一篇blog...
"我真的后悔了。。 我知道我错了。。 请你原谅我。。 我知道我不应该对你撒谎。。 我想现在也没什么好解释的了。。 只是真心的想求你原谅。。 我不是故意的。。 我不想让你生气我不去做工。。"

除此之外，你做了一个video，打动了我，原谅你的谎言...

2009年12月1号，你在英国的时候...
我发现了你和那个马来婆sms，你答应我，你不会再跟其他女孩子这样sms了，叫我一定要相信你...

2010年1月28 & 29号，我回到KL找你的时候...
28号晚上，我发现了"Ah Seng"这个人，你说她是一个gay... 我相信了...
29号，我无缘无故收到了消息，原来你所谓的Ah Seng竟然就是Fong Yi... 我们吵架了，你把我推在地上，然后自己一个人去打篮球...

2010年2月4号，我们去clubbing...
你答应我，你不会抽烟，一根烟都不会再抽了... 我选择了相信你... 这天我们去clubbing，我见到你抽烟，而且不只是一根烟... 我的心真的当场碎了... 结果，你很理直气壮的告诉我，在club里面不同，你只是要应酬... 你当时根本就觉得自己没有错... 我真的很伤心...

2010年3月14号，你在facebook跟Kit暧昧...
我们吵架了，你说你没真正的在flirt... 但对我而言，那已经就是flirt了... 后来，你跟我道歉，你说你从此以后不会再有这种事情发生...

2010年3月15号，发现了你想要去认识一个foundation year的女孩子...
我又跟你吵架了，因为我发现了你想要认识别的女孩子... 我承认，我小气... 但，我根本就没有办法装大方！只因为我在乎... 然后你就告诉我，让我们来玩一个游戏... 你说谁让谁难过就会扣一分... 扣满5分就必须寄一张道歉卡给对方... 我们开始了游戏...


从我出国以后，每个月都有让我心碎的事情... 撒谎，欺骗，隐瞒，吵架，你的强词夺理，你的冲动，你的好玩，你的不成熟... 我都一一克服了，我都一一解决了，我都一一跌倒了再自己站起来... 我一句怨言都没有，我只希望可以用自己的真心来换取你那颗心... 想用我的行动来让你心动而改变自己...

可是你却怪我不相信你... 你知不知道，你对我撒了那么多次的谎，你觉得我真的可以用几个月的时间就真正忘记了吗？可以用那么短的之间就对你拥有百分之百的信任了吗？？？
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2010年3月25号，你说了一句话，让我一下子有了好大的信心...
这天，你对我说了一句话，你说你不会再想要认识别的女孩子，就算有女孩子想要认识你，你也是会对他们说下辈子... 我很开心，因为你给了我很大的肯定... 因此，我决定尽量不去控制你的生活...

2010年3月27号，你去clubbing...
你要去clubbing，我很担心，也很不安... 可是我见到你真的很想要跟朋友去开心，我又不忍心... 我选择了给自己不安，都不愿意夺走你的快乐... 这已经是我证明相信你的行动了！所以我想了一个办法，希望你每小时都可以打电话给我，告诉我发生了什么事情... 你每小时都有按时的打电话给我，可是你却没有提到Rachel这个人... 你说你忘记说，好... 就当作你忘记... 你临睡前的sms是send给她的，你也没有跟我说过... 也许你觉得这些事情根本就没有必要说，可是对一个女孩子来说，她最在意的不就是这些事情吗？

2010年3月28号...
不管你告诉我你去哪里，跟谁出去，我都没有反对... 只因为我相信你... 我并没有要调查你什么，也没有要侵犯你什么隐私... 我真的以为你是跟roger他们全部男生一起去喝茶... 知道我回到家，看到你和阿豪的对话，才发现，其实你是要和Rachel她们去喝茶... 我介意你没有告诉我清楚！也许你是担心如果告诉我了，我就不会让你去，又或者你真的只是一时忘记...

你告诉我，你说你觉得因为让我担心，所以你很guilty... 如果你真的guilty，为什么到最后你还是可以那么的强词夺理的说你没有错？

你知道你今晚对我说了什么吗？
你说“女朋友dai sai啊？女朋友就什么都可以管么？”
你说“我最讨厌别人侵犯我的隐私”
你说”我连你睡觉都要开webcam，我已经受够了！”
你说“一段有了裂痕的爱情还会完美吗？答案是不会！”
你说“我不想改了！”
你说“我已经很累了，我想要停止这一切！”

我除了一个人努力的在挽回这段感情，我还可以怎样？在电话里，你什么都不说，你让我一个人自己说话，说到最后，你说“你到底说够了没？你不会累的吗？已经 一个小时了！”

我，当然累！我撑这段感情已经撑了两年了，我想要的是什么，难道你不知道吗？
你一句简简单单的“我累了”，就可以结束这段我撑了两年的感情，我受尽所有委屈和痛苦的感情...

在你觉得我没有看到你的改变的时候，你有想过我用怎样的方式来证明我也有在改变我自己？我让你去clubbing，就已经是一个很好的证明了...!!'

我根本就不是在不相信你和那个女人的事，我唯一不相信的就是你所谓的很爱我！你昨晚才刚告诉我你真的很爱我，今天你却可以随口说出一句“我们停止这一切吧！”你的善变，你的冲动，每一次都深深的伤害我！

在你觉得很讨厌别人侵犯你的隐私的时候，你有想过我这样提心吊胆，疑神疑鬼这样spot check你，我比谁都更讨厌我自己吗？？？

在你觉得很累很累的时候，你有想过，我必须要面对和承担的挫折和事情比你还要多吗？我比谁都累！我忍，是因为我觉得只要有恒心，不随意放弃，就可以得到未 来的幸福！可是你一句你累了，我所受的一切根本就没有在你的眼里了！

不管我说什么，你都觉得是废话... 不管我在怎样难过流眼泪，你都当作是透明的... 你一直说你很讨厌我重复，那你一直重复伤害我又是怎样？

到最后，你说了“我累了，我想要停止这一切..." 就算你已经说到那么明白了，我还是不死心，直到你连最后的一句byebye你都懒的说... 我觉得，这一切似乎就应该像你讲的一样停止了... 我，真的就有那么不值得你说句话来挽留我吗？

我会学着走出来... 又是一个人的时候了... 2年前，是我一个人不小心跌进你的心和你的生活，2年后现在的我，又必须一个人勇敢的走出来这段感情...

我，终究还是一个人... 谢谢你给我的一切... 也许我们会像video说的一样：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过；所以就这样，成为了最熟悉的陌生人“...

我爱你，最后一次的说“我爱你”... 祝你幸福...

什么时候才可以真正得到你给的幸福？

不要误会我的“没有感觉”... 我原以为的没有感觉其实是因为我真的累了...
有很多时候，我真的不懂要怎样跟你沟通...
因为你不肯用心来听我说...
对不起，我不小心伤害了你...
就当作扯平了，好吗？

我真的好希望在我无理取闹或脑变扭的时候，你都可以对我百般容忍，甚至被你呵护...
我真的好希望在我很无助的时候，都可以得到你的支持...
我真的好希望在我跌倒的时候，你都可以扶着我，告诉我一切都没事...
我真的好希望依赖你，一辈子，永远永远...

我再也不想要一个人面对我人生中一切的挫折了，可以吗？
我想要被你疼，被你爱，被你百般呵护和容忍，被你捧在手心里当你的宝贝...

我真的好需要你无时无刻的肯定...
因为我真的很害怕，我很没有安全感...

我什么时候才可以真正得到你给的幸福？

痛的不是被你责备而是你说的没感觉

当你说出你已经没感觉的时候，我的心也痛了。当你说出你没有感觉之后我真的觉得你是应为双方的家人关系才勉强这段感情的。一段没了感觉的爱情要怎样才能绝续。。。

是不是等我离开了，你才会感动？

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？

某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？

某一天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？ 你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期 盼？

某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上 线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？

如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一 点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好， 真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不 守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。 你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一 片蓝天。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每 一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什 么，反感什么。

感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一 起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。

我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。

如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你， 你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。 那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。

因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真 的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？

可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。 我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只 该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可 是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最 终感动了没有？

是不是等我离开了，你才会感动？

说好一定要幸福... ...

今天是11号。。。多两个月就是我们在一起的二周年纪念。。。

但是，我们却在今天发生了很不愉快的事情。。。

甚至，你有好多次不小心伤害到我的心。。。

在我胡思乱想的时候，我需要的不是你的责备说我无理取闹，我需要的是你的安慰和肯定。。。

在我难过流眼泪的时候，我需要的不是你的“吼”，而是你的“哄”。。。

此时的我，心碎了。。。在你盖我电话的时候就已经碎了。。。

眼泪一直不知不觉的流。。。

你知道吗？

这世上最累的事情，莫于眼睁睁看着自己心碎了，还得自己用手把它粘起来。。。

我承认，我是个有一些人性的孩子。。。

我承认，我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入门票。。。

不过，那只不过是我一厢情愿而已。。。

我的世界，你不在乎。。。

你的世界，我被驱逐。。。

时间，给所有的承诺一个期限，而这个期限则是短暂的瞬间。。。

你开心，便是永远。。。

你不开心，你也可以说，这一切承诺都仅仅是一个谎言。。。

即使现在此刻的我明明说着看开了，放下了。。。

可是，我知道我每次却总是不自觉的又想起在我心底的你。。。

想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。。。

如此反复，心。。。终于累了。。。

我正在走着，却找不到方向。。。

到了晚上。。。

偶尔，有些伤痕苏醒。。。

偶尔，也会小声哭泣。。。

白天，依然却故作着坚强。。。

你也许早就已经习惯了。。。

我心隐隐作痛的时候，你也可以置之不理。。。

我不知不觉掉下眼泪，你也可以习以为常。。。

如果，在此时的你，可以慷慨的给我安慰，我真的会打从心里感激你，深深地。。。

可是，我的眼泪却是透明的。。。

我的心很痛，但却不被你看见的。。。

我累了，真的累了。。。





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说好一定要幸福
词: 黑夜 曲: 苏奕铨

到底为什么这一切都变了
那些幸福为什么都消失了
两个人看着电影 为什么都不快乐
等待著 结束了 走了

这是为什么幸福开始淡了
那些快乐为什么都遗忘了
两个人要的幸福 为什么都不同了
说好的 说过的 忘了

我们说好一定要幸福
说好了简简单单幸福
不想过去现在 太多太多的不快乐

我们说好一定要幸福
说好了不快乐要忘了
最后你却忘了 你已经走远了

Have a deep thought....

看了这个video，你绝不觉得，其实现实中的我们俩，就好像戏里面的主角一样？

因为一次又一次的谎言，让女主角很不安。。。似乎已经没有了信赖。。。

因为一次又一次的错误沟通，让男女主角都不欢而散。。。

结局又是什么呢？

两个人都累了。。。爱情也累了。。。

最后的结局就是分开。。。

真心希望，这个短短的video能够让你好好的想，我和你之间到底出现了什么问题。。。

我这几天都好难过。。。心情真的跌入谷底。。。

我想要依赖你，我想要被你疼爱和呵护，我想要被你紧紧地握在手心。。。

我只想被爱。。。多一点。。。

很难吗？

我可以吗？

亲爱的…

我不敢再开口跟你说这些了。。。

我唯一能做的就是把自己的心是写在这里。。。

我。。。

我知道你现在已经知道我的心理很不平衡了。。。

我知道你已经很后悔也知错了。。。

我也知道你需要时间来证明这一切。。。

可是。。。

我过不了我自己那一关。。。

真的过不了。。。

我时不时就在想你的事。。。

我真的很不懂你们之间到底发生了什么事。。。

我知道这一切并不是那么简单。。。

我也知道你跟她说的每一句话都已经是很入骨了。。。

我努力的去忘记这件事，可是我真的做不到。。。

怎么办？我真的很不开心。。。

我的心总是被很多件事情压着。。。

压到我已经快要不能呼吸了。。。

我真的很很很在意。。。

我真的好想怪你。。。好想恨你。。。

我不想要给你机会，我也不想再跟你继续这段感情。。。

我们的感情已经破了一个很大很大很大的洞。。。

甚至有可能一辈子都无法弥补得了的。。。

就算是这样，我又能怎样？

我做得到离开你这个不可能的任务吗？

你已经背叛了我5次。。。

一个男人背叛了一个女人5次了。。。

唯一不同的是你还没跟那些女人上床。。。

你要我怎样忘记。。。你要我怎样当作什么事情都没有继续跟你在一起？

爱情合约。。。我很感动你写的每一个字。。。

可是，你忘了吗？去年，你也是做了同样的事情，你写了一份保证书，不是吗？

你欺骗了我，你做了一个道歉的video给我，要我原谅你，不是吗？

我想跟你在一起，一辈子都在一起。。。

可是我连你的真真假假都分不清楚。。。

我的心的那一关。。。怎么办？？？

我骗得了我自己吗？我可以当作若无其事继续爱你吗？

开始在怀疑我自己了。。。

我可以吗？